Marzo 2011 Bangin’ Gears Editoriale

Crisi di mezza età? Non importa.

Vedi tutti i 1 fotoswpengineWordsMar 1, 2011

Hai qualcosa da dire? Voglio sentirla. Scrivimi una breve e-mail a john.hunkins@sorc.com.

Odio il termine crisi di mezza età. Presuppone che ci sia qualcosa che non va nella tua vita, che viene superficialmente corretto da un bisogno improvviso di qualcosa di stravagante, vale a dire un’auto veloce. Ciò che la maggior parte degli psicoanalisti non capisce è che la maggior parte delle cose sbagliate nella vita possono essere immediatamente lenite o guarite da un’auto veloce, e l’effetto è più che superficiale. L’intero argomento della crisi di mezza età è venuto a galla oggi, quando ho pranzato con un collega non auto, che ha usato il termine per descrivere il sottoscritto. Vedete, di recente ho comprato una Corvette del ’06 per sostituire il mio pilota giornaliero Mustang GT con 150 km. La C6 Corvette usata è una grande auto da pendolari – è veloce, è comoda, è affidabile come una roccia, ha un ottimo chilometraggio a benzina, e sono convenienti sia rispetto ai nuovi minivan che alle muscle car ben costruite – ma sto divagando.

Le persone che non amano le auto usano troppo spesso il termine “crisi di mezza età” in riferimento ai ragazzi delle auto. C’è una certa autocompiacimento che queste persone si tirano fuori dall’applicare questa etichetta a un tipo di 40 o 50 anni che guida una Corvette, o anche una muscle car o un’auto da strada. Io stesso ho usato il termine, ma sono molto più selettivo: di solito lo butto via quando vedo un tizio calvo su una Porsche. (Lo pronuncio senza la “e” solo per farli incazzare.) Con ogni anno che passa, “quel ragazzo” è stranamente sempre un po’ più vecchio di me!

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Per come la vedo io, la mia crisi di mezza età veicolare non è né di mezza età né di crisi. Tanto per cominciare, ho amato le auto e le Corvette da quando sapevo cosa fossero. Se mi fosse stato possibile comprare una Corvette a 5 anni, probabilmente l’avrei fatto. Lo stesso a 16 anni, 25, 35 e così via. Inoltre, possedere una Vette a una di queste età avrebbe sciolto tutte le crisi che avevo all’epoca. Quando ero al liceo, un ragazzo che conoscevo aveva una nuova Corvette, e la sua unica crisi è stata quella di scegliere quale fighetto avrebbe guidato il fucile!

Tuttavia, penso che ci possa essere un fondo di verità nella crisi di mezza età dell’acquisto improvviso di un’auto bollente. L’idea che si tratti di una Corvette, di una Porsche, di una Harley o di una muscle car è meno cruciale del fatto che ci sia o meno una passione irrisolta e costante che brucia da decenni. Abbiamo visto tutti ricchi avvocati che comprano muscle car restaurate per il loro potenziale d’investimento, star del cinema che comprano esoticoni alla moda, uomini d’affari che vogliono credibilità con i loro pari attraverso un acquisto di grande visibilità (pensiamo a Barrett-Jackson), o un membro annoiato della famiglia reale saudita che cerca qualcosa di più figo di quello che ha il cugino Ahmed. Tutti questi ragazzi avrebbero ottenuto la stessa risposta pavloviana comprando un Rolex d’oro massiccio, una Stratocaster di Jimi Hendrix, una figurina di baseball Honus Wagner, o una scatola di Montecristo n. 2s cubani pre-embargo. Tutte queste cose potrebbero essere belle, ma se le compri per gioco, è probabile che ci sia un bagaglio psicologico. E sì, oserei dire che se possiedi una Corvette, c’è la possibilità che tu sia un poser da crisi di mezza età.

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Si dà il caso che ci sia un modo infallibile per separare il postulante della crisi di mezza età da quello che, per caso, ha una certa età. Probabilmente lo sospetti già se sei maggiorenne, ma, per sicurezza, fai il seguente quiz. Se rispondi “sì” a tutte o alla maggior parte delle domande che seguono, sei il vero McCoy e l’insulto di essere marchiato con il marchio “crisi di mezza età” dovrebbe rotolare via come l’acqua dal dorso di un’anatra:

Conosceva la funzione di un albero a camme già all’età di 10 anni? (cioè l’equivalente automobilistico della conoscenza carnale)

Se sua moglie insistesse per un minivan, sarebbe motivo di divorzio?
Avete memorizzato la chiave di che dimensione avete bisogno per il vostro tappo di scarico dell’olio o avete uno strumento di gapping per candele sul vostro portachiavi?
Quando fate il check-in in un hotel, ricordate il numero della vostra camera perché è lo stesso della cilindrata di un motore? (punti extra se è mai stata una carezza)

All’incontro di scambio, quando vedi le riviste di auto d’epoca, ti dici: “Ricordo di aver letto che quando era nuovo?
Se sei stato rapito e bendato, potresti dire in quale marca di auto ti trovavi solo al suono dello starter o dello sbattere della portiera?
Il vostro nome utente, la password, il numero di PIN, il nome dello schermo o la domanda di sicurezza è la marca, il modello o l’anno della vostra muscle car preferita?
Per le persone che non ti conoscono così bene, sei conosciuto semplicemente come il ragazzo con “quella” macchina?
Al negozio di ricambi, il ragazzino dietro il bancone ti guarda in modo strano quando cerchi di spiegare che un pezzo di una Chevelle del ’85 sta andando su una Chevelle del ’68?

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